想看看

瘦狐狸是天涯论坛上一个著名的ID，其人女，估计六十年代中人，从医生到销售到市场总监，现在加拿大读书，家庭和睦，子女有成。主要观点是女性应自尊自强自立，对婚姻和感情有比较深刻的认识。有一大堆的fans。著作主要发表在天涯上。

很多人一定都听过安徒生童话《皇帝的新衣》。在这个童话里，很多人看到那个裸体的皇帝，都说那衣服好看，只有一个天真的孩子，说出了皇帝没有穿衣服的事实，其实在这个故事里，最可怜的角色，就是那个皇帝。今天我想说说，在婚姻中，也有着这样的新衣。很多人不敢面对，当别人看到了他们的“新衣”的时候，他们还在为自己的行为，找着这样那样的借口，来掩饰自己的尴尬。那么我现在就告诉大家，婚姻中有哪些属于这样的“新衣”。
　　
　　误解一，婚姻时间长了，爱情就变成了亲情。
　　
　　经常听到那些失败或平淡的婚姻中，夫妻双方解释这样平淡的婚姻时，总说，我们现在这样恐怕是因为婚姻时间长了，感情变成亲情了。
　　其实这是自己骗自己的谎话。有婚姻专家指出，在中国幸福的婚姻家庭不超过20%。而能够将爱情转化成亲情的婚姻不超过5%。 亲情是爱情的升华，是一种所有幸福的夫妻渴望能够拥有的情感。什么是亲情？想想，我们的父母对我们的感情，想想我们对孩子的感情，那种牵挂，那种体贴。不管我们身在何处，不管我们遇到什么困难，只要我们需要，我们的父母，会不顾一切得来到我们身边，我们的父母从来不会做伤害我们的事情。亲情是一种血浓于水的情感。夫妻本身没有血缘关系，所以要想发展成那种类似血缘关系的情感，是很难的。目前世界上，没有唯一成功的没有血缘关系的亲情，就是那些养父母和被领养子女之间的情感。可是，想想，这个世界上有多少夫妻能够达到这种境界？夫妻离婚以后，都会有自己的家庭，可是从现实的角度上讲，是不可能保持那种兄弟姐妹之间的亲情关系的，最明显的原因是，如果保持这样的关系，会伤害各自重新组合的家庭。而且夫妻在平常的生活中，对对方造成的伤害，是亲情中不可能出现的。很多夫妻间，漠不关心，甚至争吵，打闹，婚外恋。这种关系与亲情相差更是十万八千里了。所以就更不会出现在夫妻中的一方需要对方的时候，另一方能够很快得来到身边，给与支持，安慰和鼓励。很多婚姻时间长，不懂得经营的婚姻，夫妻关系出现了裂痕，夫妻间没有心灵的沟通，没有共同的语言，甚至同床异梦。其实不但不是亲情，反而是无情。如果要想把婚姻中的夫妻关系上升为亲情，前提一定是在幸福的婚姻的基础上。一个不幸的婚姻，夫妻关系只有无情，没有亲情。平淡的婚姻不一定就是亲情，真正把爱情上升到亲情的婚姻其实并不平淡。所谓的亲情是一种亲人在一起的时候的快乐，是一种真正能够双方体谅，思念，牵挂，如同我们的父母对待我们。当一个婚姻中，夫妻双方把平淡，冷漠，无情当作“亲情”来解释的时候，往往说明这个婚姻出现了危机了。

1. 你是这个世界上唯一能伤害你的人！
没有任何男人能够伤害你，如果你不给他机会。就算他抛弃你，你如果不沉浸在悲哀里，你就根本谈不到被伤害。
爱你的父母。任何时候记住你妈妈生你的时候有多疼。你就应该在最痛苦的时候也要孝敬你的父母。

2. 把失恋变为机会
失恋第一件事情就是：哈哈，哭一通，对自己说，我又减肥了。然后打扮得漂漂亮亮的。

利用你失恋这个机会，多找一些男性朋友出去。如果平时就有好感的，不要诉苦，要表现得很温柔懂事，
稍微说说心中的失落。博得对方同情和尊重，让对方更加喜欢你，制造更多机会。
什么东西都有个waiting list. 就算你在热恋，都要时刻给自己总结一个listing。
喜欢我的，和我喜欢的。要利用这个list. 查看全文

这里我说说男人的一些特点。我不是男人肚子里的蛔虫。这些特点，也是我自己看了很多人总结的。也有书上的观点。
所谓知己知彼。也算互相了解，就不怕他们暗算吧。而了解他们也对相处的时候有好处。

1. 男人很念旧
这句话我不知道说过多少次了。我要反复强调的原因就是这真的是男人最大的弱点(优点？)。
我们如果善加利用并且理解，会对我们有帮助。

我认识的男人几乎无一例外地喜欢保留qq, msn聊天记录。保存email信件。我不知道别人，我自己从来不保留聊天记录。
一个是不想真的分手的时候看了伤心，二是不喜欢浪费时间看以前的东西。我email也是除了有用信息，通通全删。
我发现很少男人会删除。我认识的全部男人，都喜欢保存qq聊天记录。真奇怪阿！
还有的人喜欢留着以前女朋友的照片。以前一个哥们钱包里面五张照片，新的压着旧的。汗...
很多男人还津津乐道以前女朋友种种，或者以前被人追种种。我老爹就喜欢说他上大学的时候很多女生喜欢他，
还特别指出有华侨。(赫赫，虚荣。)
不过他们说起的限於比较美好的经历。如果经历不美好的话，他们不会喜欢提起来。
我有一个舅舅年轻的时候，有个女生暗恋他到发疯住精神病院。我舅舅从来不提这个事。
当年，我们后辈从别的亲戚打听到了，羡慕得简直崇拜阿(幼稚)，去问我舅舅的时候，他一个字都不说。 查看全文

A relationships coach lays out his 5 golden rules for evaluating the prospects of long-term marital success. When it comes to making the decision about choosing a life partner, no one wants to make a mistake. Yet, with a divorce rate of close to 50 percent, it appears that many are making serious mistakes in their approach to finding Mr./Ms.Right!
一位关系专家为评估婚姻关系长期成功的前景给出了他的五条黄金规则。当要选择人生伴侣时，没有人希望犯错。然而，随着离婚率接近50%，看来很多人在寻找Mr./Ms.Right的方法上犯了严重的错误。
If you ask most couples who are engaged why they're getting married, they'll say: "We're in love." I believe this is the #1 mistake people make when they date. Choosing a life partner should never be based on love alone.
如果你问订婚了的人们他们为什么要结婚，大多数人会说：“因为我们相爱”。我相信这是人们在约会时犯的第一个错。选择人生伴侣决不该仅仅基于爱。
Though this may sound not politically correct, there's a profound truth here. Love is not the basis for getting married. Rather, love is the result of a good marriage. When the other ingredients are right, then the love will come.
尽管这听起来可能不是政治上的正确立场，这里有着意义深远的事理。爱不是结婚的基础。相反的，爱是好的婚姻的结果。当其他的因素适当时，就会产生爱。
Let me say it again: You can't build a lifetime relationship on love alone.
让我再说一遍：你不能把一生的关系仅仅建立在爱上。
You need a lot more. Here are five questions you must ask yourself if you're serious about finding and keeping a life partner.
你需要的更多。如果你是要认真地找寻并要留住一个人生伴侣，这里你必须问自己五个问题。

科学家谈交友规律：一生交友4百 保持联系不足40


俗话说，你不能选择家人，但可以选择朋友。所以一个正常的自然人，或多或少都会有朋友，朋友成为他们生活中最重要的人。然而，其中有多少是知心好友，又有多少只不过是熟人？你敢肯定朋友也会像你喜欢他们那样喜欢你吗？如果几年不联系，这些朋友还会把你视为朋友吗？近日，英国《卫报》对这方面的研究成果进行了报道。

　　人类学家认为，人类的交友现象具有跨文化的相似性。

　　人们为什么对友谊看得如此重要？人类学家发现，朋友在我们的社会中被赋予了一个特殊的地位。家庭我们不能改变，邻居让我们心烦意乱，同事又不得忍受，只有朋友被认为是我们生活中可以自由选择的一部分。其他关系我们基本上无法控制，朋友关系则在我们的掌握之中。

　　人类学家很早就了解到，世界上不同文化背景的人———从亚马逊流域的猎人兼采集者，到非洲的牧人———都拥有类似的社会模式。例如，人们都按照若干层“圈子”来组织自己的人际关系：最近的圈子被称作“死党”，他们称得上是真正的朋友，在最紧要的关头，不管你喜欢不喜欢，只要他们认为应该帮你，就会拉你一把。在真正的朋友以外的圈子是有某种“特殊联系”的意气相投者，这类人你也以朋友相称，可是由于接触得不是很频繁，在你的内心深处，他们其实称不上真正的朋友。最外面的圈子人数更多，联系也更为松散。

　　一些人类学家分析认为，不管你处在哪一种文化中，你都被“三个圈子”包围着，于是人类的交友现象出现了跨文化的相似性，其原因在于，进化将社交网络固化在我们的大脑中。但由于人类学家的惯例是某段时间只关注某种文化，因此在此之前，人类学家提出的理论难以找到有说服力的证据支撑。

　　尽管各种文化里的社交圈规模杂乱无章，但仍有一个相同的交友规律。

　　为了对全球不同地域不同文化之下的交友现象客观、全面地进行比较，英国利物浦大学的生物人类学家罗宾·敦巴尔和法国国家科学研究中心的物理学家迪迭尔·索尼蒂带领一个研究小组，对从世界各地搜集的61项有关社交网络的人类学成果进行了综合研究。

　　刚开始，当研究人员采用了一种处理分形系统(在分形系统中，模型以不同比例进行折叠)的数学方法后，他们惊讶地发现了这样一个交友规律：外层社交圈所包含的人数比与之相邻的内层社交圈多了3倍。

　　最近，敦巴尔小组在《伦敦皇家学会学报》上发表了这一研究结果。敦巴尔承认，这个发现当然令人兴奋，毕竟在此之前，没有哪位人类学家得出过类似的结论，但他们不会因此忘乎所以，因为他们的发现提出的问题远远超过给出的答案。研究人员推断：“这种比例肯定具有进化意义”。

　　美国加州大学洛杉矶分校的人类学家艾伦·约翰逊认为，敦巴尔等人得出了大脑为构建社交网络提供了物质基础的结论，此项研究很有说服力。可是，在另一个层面上，交友一事看似简单，其实不然。虽然友谊是那些喜欢互相陪伴的人的纽带，但进一步研究就会发现，人们对朋友的看法可谓千差万别。

　　关于朋友，一个很清楚的现实是，人们珍视友情，寻求友情，但在许多人的生活中，他们仍对友情困惑、犹豫、失望。有人说，长久的友情改变了他的生活，从某种程度上友情比婚姻还重要；但也有人说，友情之所以伟大，是因为你总是可以将老友抛弃，老朋友走了，新朋友会来。一位女人说，她会为朋友献出生命；一位更年轻的女人会说，她交朋友都非常实际，目的就是为了使自己的生活更轻松。

　　一般说来，我们每个人大约拥有30位朋友，其中有6个被我们视为密友。

　　我们中的大多数人都对拥有朋友感到自豪，很高兴他们选择了我们，我们选择了他们。我们都宁愿相信朋友身上折射出一些重要现实：我们是怎样的人。但交友并不是一种自由选择的行为，倒更像是买房子。我们买房子首先要考虑能否买得起，市场如何，反复无常的主人是否会接受我们出的价。交友也如此，我们只能从我们遇到的人中选择我们的朋友。

　　人类学家最新得出的结论是，一般说来，我们每个人大约拥有30位朋友，其中有6个被我们视为密友。在一生当中，我们交的朋友可能达到400个，但保持联系的不到10%。虽然60%的人宣称友情比职业、金钱或家人更重要，但其他研究显示，男人拥有的朋友数量比女人拥有的朋友数量少，中产阶层的朋友比工薪阶层多。

　　其实，我们对友情的了解都建立在推测之上，我们并不清楚朋友究竟看上了我们什么，我们可能非常喜欢他们，但不知道他们是否也愿意与我们建立更密切的关系。所以，有时候我们会让友情吓一大跳。

　　英国作家爱德华表示，他出了一本书，在社会上引起轰动，两年多来，他成为人们追捧的对象，与那些过去他希望交但一直没有机会交的人交上了朋友，他认为自己挤进了一个新圈子，并为此而高兴。可是，现在他的书没人提了，他也很长时间没有收到朋友们的请柬了，连圣诞贺卡都收不到。这让他非常震憾：他的性格和才华并没有发生任何变化，别人怎么对他不感兴趣了呢？

　　有证据显示，拥有朋友的人比没有朋友的人更长寿，更快乐。

　　生物人类学家提醒说，如果你的朋友是一位争强好胜的人，如果他对权力、金钱充满渴望，那么他的价值观很有可能影响到他们的私生活，包括友情。了解到这一点，当你的朋友在你遇到麻烦的时候，突然像水一样流走了，你就不会感到很吃惊了。研究发现，对友情很少失望的人要么是因为他们的友情没有经受过任何考验，要么是因为他们对朋友的概念有着非常清楚的理解。还有一种人属于知足者常乐型，他们交朋友只是为了隔三差五地一起喝一杯或聊聊天，一起踢场球，决不苛求从朋友那里得到更多的东西。人需要朋友，尤其在晚婚晚育成为时尚的今天，等你做祖父时，你可能已经70岁了，家庭成员减少，空闲时间增多，我们就更觉得被他人珍视的重要。而朋友可能会填补这个空白，前提是我们必需掌握交友的技巧。交友并不是一件容易的事，因为朋友不能用契约来约束，人又是难以预测的动物。尽管如此，我们仍然需要玩交友游戏，有证据显示，拥有朋友的人比没有朋友的人更长寿，更快乐。正如希腊哲学家伊壁鸠鲁所说：“生活幸福得益于人类的智慧，而人类最大的智慧是拥有朋友。没有朋友，只知道吃喝，那是虎狼的生活。”

I love you not because of who you are, but because of who I am when I am with you.
　　我爱你，不是因为你是一个怎样的人，而是因为我喜欢与你在一起时的感觉。

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人际关系心理学家认为，互利是人际交往的一个基本原则。我
们的社会提倡奉献和利他精神，但这是一种最高层次的人际交往境
界，很难要求所有人都做到这一点。
　　
　　人为什么需要与人交往呢？尽管每个人具体的交往动机各不相
同，但最基本的动机就是为了从交往对象那里满足自己的某些需
求。实际上，人际交往中的互惠互利也是合乎我们社会的道德规范
的。
　　
　　所谓互利原则，既包括物质方面的，也包括精神方面的。由于
受传统观念的影响，过去人们交往中更愿意谈人情，而忌讳谈功
利。事实上，人与人之间的交往需求是多层次的，粗略地可以分为
两个基本层次：一个层次是以情感定向的人际交往，比如亲情、友
情、爱情；另一个层次是以功利定向的人际交往，也就是为实现某
种功利目的而交往。现实中人们时常会自觉或是不自觉地将这两种
情况交织在一起。有时候既是功利目的交往，也会使人彼此产生感
情的沟通和反应；有时候虽然是情感领域的交往，也会带来彼此物
质利益上的互相帮助和支持。还有，在人的各种交往中，有时是为
了满足物质需求，有时则是为了满足精神的需求。换言之，人际交
往的最基本动机就在于希望从交往对象那里得到自己需求的满足。
这种满足，既有精神上的，也有物质上的。所以，按照人际交往的
互利原则，人们实际上采取的策略是：既要感情，也要功利。
　　
　　不管是感情还是功利，既然人际交往是互利的，是为了满足双
方各自的需求，那么人际交往的延续就有一个必要的条件：交往双
方的需求和需求的满足必须保持平衡。否则，人际交往就会中断。
也就是说，人际交往的发展要在双方需求平衡，利益均等的条件下
才能进行。
　　
　　生活中常常见到有人抱怨朋友缺乏友情、甚至不讲交情。其实
说穿了，抱怨的一方往往是由于自己的某种需求没有获得满足，而
这种需要往往也是非常功利的。所以，我们不必一味追求所谓的
“没有任何功利色彩的友情”，也不必轻率地抱怨别人没有“友
情”。我们只需要坦率地承认：互利，是人际交往的一个基本原
则；既要感情又要功利，是人际交往的一个常规策略；需求平衡、
利益均等，是人际交往的一个必要条件。
　　
　　当然，圣人除外。问题就在于我们多是凡人。就是做圣人，也
该是自己先做圣人，而不该指望别人先做圣人。所以，当朋友之间
的交往出现障碍时，我们还是先看看在人际交往上哪里出现毛病才
是。您说呢？